Durante el juicio:
Abogado Defensor: ¿Cuál es su edad?
Viejita Indefensa: Tengo 86 anos.

Abogado Defensor: Podría decirnos, en sus propias palabras ¿qué fue lo que sucedió?
Viejita Indefensa: Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acerco y se sentó junto a mi.

Abogado Defensor: ¿Usted lo conocía?
Viejita Indefensa: No, pero el se mostró bastante amigable.

Abogado Defensor: Que sucedió después de que el se sentó?
Viejita Indefensa: El comenzó a acariciar mis piernas.

Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo?
Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.

Abogado Defensor: ¿Por qué?
Viejita Indefensa: Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.

Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después?
Viejita Indefensa: El comenzó a acariciarme mis senos.

Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo entonces?
Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.

Abogado Defensor: ¿Por qué?
Viejita Indefensa: Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años.

Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después?
Viejita Indefensa: Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.

Abogado Defensor: Entonces, ¿él, la tomó?
Viejita Indefensa: No. El solo grito "Día de los Inocentes" y fue allí cuando
le dispare al desgraciado.

Una abuelita de 96 años entra temblando a un sex-shop. La dulce viejita pregunta: ¿Aquí-aquí ve-venden los los con-sola-doress Ultra-aa 2002 de 7 v-velo-cidades su-super po-potencia y cam-cambios con te-tecnolog-iiaaa ja-ja-japonesa de ultima ge-ge-nera-a-cion a pilas y gra-gra-duales? El vendedor contesta: Si!!!
La abuelita responde: ¿Me pue-eeeede de-decir co-co-mo se apa-apagaaaa?

Una señora de edad, muy admirada en el pueblo porque era la única profesora de piano y órgano, estaba cumpliendo 85 años, recibe una llamada telefónica del cura del pueblo notificándole que la visitaría en la tarde a su casa para felicitarla por su cumpleaños. Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano que tiene la Viejita en la casa, hay un jarrón de vidrio lleno agua con un condón flotando. El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la viejita. Luego de un rato hablando sobre todo lo que la Viejita ha hecho en 85 años de vida y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad. Perdona hija pero, me podrías explicar ¿qué que es eso? (Apuntando al jarrón).
"Ahhh, claro que sí! es maravilloso!. El año pasado estaba caminando yo por el pueblo y de pronto vi un sobrecito en el piso que decía en letras muy pequeñas: “Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad". Y desde entonces, ni gripe me ha dado.

Un gay entra a una sex shop atendida por otro gay:

- ¿en qué puedo servirte chula?

- ¡Ay mana! necesito algo atrevido y sensual de color amarillo, que me haga ver perra, asquerosa, provocativa, sucia, vulgar y loca...

- ¡ay no querida! la playera del América la venden en la tienda de deportes

Dos empleados del Censo llegan a una casa para el Censo 2012 y preguntan
-Su nombre ?
-Adán
-Su esposa ?
-Eva.
-Increible !,por casualidad la serpiente tambien vive aquí ?
-Si,un momento
SUEGRAAAA,LA BUSCAN...!

EL PODER DEL BESO

Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos Hell Angels,motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.
Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:

"¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"
"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.

El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:
"Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"
Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado y sabroso beso en la boca.

Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el aliento, se alisa la barba y admite:
"Ése fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas.
¿Por qué quieres matarte?"
Porque... "A mi papá no le gusta que me vista de mujer".

Iniciado por Eni.

- "Abuelito ¿Cuál es su último deseo al morir?

- "Que me cremen y mis cenizas se rieguen en todas las casas de las mujeres que amé..."

- "¿Y esa ocurrencia abuelo?"

- "Será el último polvo que les eche a todas."

aaajajajajaja que buenos todos

Mientras esta desayunando, el alcade de Ciudad Juarez ve en las noticias que la policia mato a dos juarences con lujo de violencia porque los confundieron con narcos. Indignado llama a su secretario y le dice furioso:
-Rapido, ahora mismo consigueme el Numero de Obama, el de su oficina en la casa blanca.
Vayan a saber como, pero el secretario lo logra, como a eso de la una Obama recibe una llamada urgente en su despacho:
-Diga
A ver hijos de su re=??? madre que se creen para matar a si a mis ciudadanos?
-disculpe de donde me habla, quien es?
-Soy el alcade de Ciudad Juarez, hijo de tu %&/( ya me tienen harto los gringos asi que te aviso, Ciudad Juarez, te declara la guerra, huevos les van a faltar, ustedes nos la pelan.....!!!!
-AH si, donde tenemos las maquiladoras, mire señor, esta conciente de que si hago una llamada en 50 munutos, puedo mandar a 3000 soldados a que sitien su ciudad?
-eh, este disculpeme un momento
Y cuelga.
a las 5 recibe Obama una llamada del alcade que en un tono sereno le comenta
-mire, de mi parte el asunto esta sanjado
- No que no teniamos no se que, que se las pelabamos y no se cuantas cosas, para eso me gustaban los mexicanos, todos son unos habladores.
-señor, no me estoy retractando de mis palabras, pero mire hable con el gobernado para pedir apoyo y me lo nego, este año me recortaron el presuesto y hay sequia, asi que de momento no se como conseguir comida pra tres mil prisionero de guerra.

. EL DIARIO DE ELLA

El sábado por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado en encontrarnos en un restaurante para cenar.

Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo
ningún comentario.

La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.

Fuimos a un bar y él se seguía portando de forma extraña.
Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me
dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida.

En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.

No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.

Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.

Por eso, intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.

Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.

Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.

Mi vida es un auténtico desastre.

2. EL DIARIO DE ÉL

Hoy perdió la selección.
Al menos tuve sexo.

Un día un cazador se fue al Africa a cazar y le pregunto al guía que pasaría
si se encuentra con un león y se le traba el arma. el guíaa le dijo que se
desnude y se haga el muerto. Justamente al otro día el cazador se encuentra
frente a frente con un león y se habíaa olvidado el fusil, entonces de
desnuda y se tira al suelo haciéndose el muerto, el león lo comienza a
olfatear y lamer, pero cuando llega a la entrepierna, de tanto lamer el pene
del cazador este se pone durísimo, viendo esto el león para de lamerlo y
comienza a mirar para todos lados y cuando esta seguro que nadie lo ve,
dice... que rey de la selva ni una mierda y se sienta......