La primera cita lo define todo. Sólo sabremos si queremos salir con alguien otra vez después de esta incómodo e imprescindible encuentro.

A continuación veinte consejos para hacerlo más llevadero.

1. No trates de contarle tu vida en una noche. Nada más asfixiante que una persona que habla como si estuviera en una dinámica de integración laboral.

2. No le digas todo lo que sabes de él, ni mucho menos que lo buscaste en google.

3. Sé tan sutil como un siquiatra cuando le preguntes por sus asuntos. Aprender a preguntar como quien no quiere la cosa es un gran arte.

4. No hagas preguntas imprudentes sobre las drogas medicadas que consume. No hables de las drogas medicadas que tú consumes.

5. No le preguntes por todas sus exnovias. No hables de todos tus exnovios.

6. Deja el tema de tener o no tener hijos para otra oportunidad. Los hombres se mueren de pánico y creen que buscas un macho reproductor, que en la mayoría de los casos de mujeres de 30 años es acertado.

7. No pidas el plato más caro de la carta. Ese gesto es de gente de poco mundo.

8. No pidas el plato más barato de la carta. Ese gesto también da la impresión de poco mundo.

9. No digas que estás llena y que ya comiste. Además de que ese gesto es de bulímicas y anoréxicas.

10. Pide carne si el tipo es vegetariano. Así sabrás qué nivel de tolerancia tiene hacia sus aversiones.

11.No pidas tragos insulsos como daiquirí de fresa, pero tampoco te tomes una botella de ginebra.

12. Si te ponen a catar el vino, adelante, pero por favor no te adentres en conversaciones pseudoeruditas sobre cosechas especiales de Malbec en tierras surafricanas.

13. No eructes, obvio. No eructes hoy ni nunca.

14. No saludes a todo el restaurante como si fueras una relacionista pública. En caso de que lo seas, saluda discretamente con una sonrisa desde la mesa.

15. Ponte algo que desvíe la atención por si dices alguna estupidez. Siempre es mejor parecer un poco atrevida que muy tonta.

16. Guarda el maldito celular. Puedes ver tus mensajes y llamadas cuando él se pare al baño o cuando la cena termine.

17. No lleves a tu amiga queridísima que hace unos brownies deliciosos.

18. No lo invites a tu casa… mejor que él te invite a la de él.

19. Aprende a hacer la pantomima de sacar la billetera de la cartera con exacta cadencia, de forma que él siempre pague la primera cita. Ya tendrás tiempo de resarcirlo si hay una segunda.

20. Si lo que quieres es darle un beso y él te copia, olvida los consejos de las abuelas: no te hagas desear, pero déjale alguito para después.

Iniciado por jimo

15. Ponte algo que desvíe la atención por si dices alguna estupidez. Siempre es mejor parecer un poco atrevida que muy tonta.


19. Aprende a hacer la pantomima de sacar la billetera de la cartera con exacta cadencia, de forma que él siempre pague la primera cita. Ya tendrás tiempo de resarcirlo si hay una segunda.

Bueno, no valoraré todos porque prefiero obviar ciertas cosas, pero ¿qué cojones es eso de enseñar cacho para que no parezcas tonta???? Me parto, no quedaré como una tonta se le enseño la pechuga, él es así de tonto. Vomitivo.

Lo de hacer el gesto de sacar el monedero para que él pague... en fin, bienvenidos al s.XXI :Muymal:

Iniciado por Eva_

Bueno, no valoraré todos porque prefiero obviar ciertas cosas, pero ¿qué cojones es eso de enseñar cacho para que no parezcas tonta???? Me parto, no quedaré como una tonta se le enseño la pechuga, él es así de tonto. Vomitivo.

Lo de hacer el gesto de sacar el monedero para que él pague... en fin, bienvenidos al s.XXI :Muymal:

Eh, yo he pensado eso muchas veces, ¿por qué tendría que invitar? se supone que hay igualdad, pero lo cierto es que la mayoría de veces si no haces por lo menos el amago de invitar quedas fatal.

Lo de enseñar cacho para no parecer tonta funciona, pero no así. Sigues pareciendo tonta pero igual con suerte, si enseñas el cacho suficiente, no pasan de ti en ese momento, pasan de ti luego :;D:

No nos tratéis como animales joer, es un consejo que falta.

cierto... porque claro, los hombres solo nos fijamos en el físico. Pues que sepáis que hace ya mucho que se inventaron las bolsas de papel para tapar caras desagradecidas